GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGÚN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
1.Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
2.Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3.Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
4.Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
5.No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
6.Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas huevadas más.
7.Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas de mierda no son más que carne quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
8.Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9.Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
10.Gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas conchas de su madre que venían infestadas con algún virus.
11.Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
12.Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la concha de su madre …
13.Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
14.El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
15.No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
16.Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
17.Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las frazadas unicamente porque me robaron todas las sábanas
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó reenviar a 20 huevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
Y si estas esperando que algún huevon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad diciéndote la boludes mas grande y no te llegara de vuelta.
NOTA IMPORTANTE
•Si no envías este e-mail a por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tenís trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya del orto pa´ que cuando cagís te acordís hasta de tu abuelita.
•Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANO ORTO SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME HUEVEEN NUNCA MAS CON ESO DE "Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene, o cualquier barrabasada que se le parezca".
•Un amigo que los quiere.
PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE LA MIERDA SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS SABÉN....NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGADA EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.
1.Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
2.Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3.Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
4.Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
5.No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
6.Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas huevadas más.
7.Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas de mierda no son más que carne quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
8.Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9.Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
10.Gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas conchas de su madre que venían infestadas con algún virus.
11.Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
12.Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la concha de su madre …
13.Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
14.El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
15.No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
16.Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
17.Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las frazadas unicamente porque me robaron todas las sábanas
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó reenviar a 20 huevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
Y si estas esperando que algún huevon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad diciéndote la boludes mas grande y no te llegara de vuelta.
NOTA IMPORTANTE
•Si no envías este e-mail a por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tenís trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya del orto pa´ que cuando cagís te acordís hasta de tu abuelita.
•Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANO ORTO SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME HUEVEEN NUNCA MAS CON ESO DE "Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene, o cualquier barrabasada que se le parezca".
•Un amigo que los quiere.
PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE LA MIERDA SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS SABÉN....NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGADA EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.
Y Recuerda
Cuando todo te vaya mal,
...te pod
Esto si es mío: para poner esto deshice un pps un power point para los íntimos, y la verdad que agregaría que no todo lo que está escrito merece ser volcado en una presentación de PowerPoint y que en la mitad muchas veces me aburro de pasarla o es muy pesado, sería mucho mejor un lindo texto y dejen el arte para las cosas que valgan mucho la pena. jeje
Cuando todo te vaya mal,
...te pod
Esto si es mío: para poner esto deshice un pps un power point para los íntimos, y la verdad que agregaría que no todo lo que está escrito merece ser volcado en una presentación de PowerPoint y que en la mitad muchas veces me aburro de pasarla o es muy pesado, sería mucho mejor un lindo texto y dejen el arte para las cosas que valgan mucho la pena. jeje Por María Inés Senabre
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