Idioma Argentino Básico

Me lo mandó Federico Helfer
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo.
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando. El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: atorra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!
APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!
VAMOS ARGENTINA!!!!!!!

Vida sana... a quién le da el cuero???

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres ca..r un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buches con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!
(Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!
Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.

CHAUUU!!!....

Cortesía de Dana

Un estudio profundo del ser humano iluminado

Para todos los que necesitamos luz la iluminación en cada signo ¿cómo y cuando cambiamos una lamparita?

Aries ¿Cuántos Arianos se necesitan para cambiar una lamparita?
Solo uno, pero se necesitarán varias lamparitas.

Tauro ¿Cuántos Taurinos se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno, a los Taurinos no les gusta cambiar nada.

Géminis ¿Cuántos Geminianos se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen,
la lamparita va a limpiar la casa, hablar en francés y dará luz del color que usted quiera.

Cáncer ¿Cuántos Cancerianos se necesitan para cambiar una lamparita?
Solo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.

Leo ¿Cuántos Leoninos se necesitan para cambiar una lamparita?
Un Leonino no cambia la lamparita, a no ser que él sujete la lamparita mientras el mundo
gira en torno a él.

Virgo ¿Cuántos Virginianos se necesitan para cambiar una lamparita?
Vamos a ver, uno para apretar la lamparita, otro para tomar nota de cuando se quemó la lamparita, y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quien tuvo la culpa de que
se quemara la lamparita, diez para remodelar la casa, mientras el resto cambia la lamparita.

Libra ¿Cuántos Librianos se necesitan para cambiar una lamparita?
Bueno en realidad no sé, pienso que depende de cuando se haya quemado... tal
vez solo uno si fuera una lamparita común, pero dos si la persona no sabe encontrar una lamparita nueva o tal vez.......

Escorpio ¿Cuántos Escorpianos se necesitan para cambiar una lamparita?
¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué usted quiere saber?
¿Acaso es policía?

Sagitario ¿Cuántos Sagitarianos se necesitan para cambiar una lamparita?
El sol esta brillando, es temprano, tenemos toda la vida por
delante ¿y usted esta pensando en cambiar una estúpida lamparita?

Capricornio ¿Cuántos Capricornianos se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno, los Capricornianos no cambian lamparitas, a no ser que sea un buen negocio..

Acuario ¿Cuántos Acuarianos se necesitan para cambiar una lamparita?
Van a aparecer cientos de acuarios, todos compitiendo para ver quién va a
ser el único en traer la luz al mundo.

Picis ¿Cuántos Piscianos se necesitan para cambiar una lamparita?
¿Qué? ¿Acaso se apagó la luz?

ALERTA!!!!! - Le pasó a un amigo...

Se trata de una estafa de la que he sido victima y que están realizando estos días en la que, según pude saber, está cayendo bastante gente. La hacen ( al menos en mi caso) en el estacionamiento subterráneo del Jumbo Unicenter. Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás cargando en el baúl las bolsas de las compras del súper. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas remeras. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas la rechazan y te piden a cambio que las lleves al estacionamiento de arriba del Unicenter.Si aceptas, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento de arriba, una de ellas, haciéndose la agradecida, se pasa al asiento de adelante y te practica sexo oral, mientras la otra sin que te des cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me robaron la compra del martes, el miércoles, dos veces el jueves y hoy a la mañana y posiblemente mañana a la tarde. Tengan Cuidado...
Mauro

Vestirnos con vino

Muchos conocen mi afición al vino, pero todo tiene un límite. Con el afán de no desperdiciar ninguno de los subproductos del vino, hemos llegado a esto!!!... Científicos australianos han encontrado una manera de hacer ropa de residuos de vino tinto. Investigando alternativas al algodón convencional, desarrollaron una tela de la bacteria del vino y la cerveza. La capa de celulosa parecida a la goma que se forma en la superficie cuando el vino es expuesto prolongadamente al oxígeno, es utilizada para crear una “tela fermentada”. La capa es levantada de los tanques y puesta sobre una muñeca inflable (no sean cochinos!!!... por una vez una muñeca inflable tiene otra utilidad que las que nos imaginamos) para tomar la forma de un vestido. Cuando la bacteria ha cultivado y se ha producido la unión, la muñeca es desinflada, habiendo tomado la tela la forma del vestido diseñado, listo para usarse. La bacteria es la que “teje” las fibras; no se usan máquinas de coser ni nada parecido. Pero el nuevo género tiene desventajas: debe mantenerse húmedo tal como las fibras cortas de celulosa son cuando el papel tissue está seco y son fáciles de rasgar. Es decir: sólo aptos para concursos de remeras mojadas, o para noches "especiales". Sabrá a vino????

A mis Amigos y Amigas (no lo escribí yo)

GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGÚN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:

1.Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
2.Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
3.Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
4.Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
5.No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
6.Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas huevadas más.
7.Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas de mierda no son más que carne quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
8.Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9.Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
10.Gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas conchas de su madre que venían infestadas con algún virus.
11.Doné unos $100.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
12.Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la concha de su madre …
13.Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
14.El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
15.No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
16.Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
17.Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las frazadas unicamente porque me robaron todas las sábanas

Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó reenviar a 20 huevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.

Y si estas esperando que algún huevon(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad diciéndote la boludes mas grande y no te llegara de vuelta.

NOTA IMPORTANTE
•Si no envías este e-mail a por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tenís trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya del orto pa´ que cuando cagís te acordís hasta de tu abuelita.
•Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANO ORTO SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME HUEVEEN NUNCA MAS CON ESO DE "Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene, o cualquier barrabasada que se le parezca".
•Un amigo que los quiere.
PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE LA MIERDA SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS SABÉN....NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGADA EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.

Y Recuerda
Cuando todo te vaya mal,

...te podría ir peor!!!
Esto si es mío: para poner esto deshice un pps un power point para los íntimos, y la verdad que agregaría que no todo lo que está escrito merece ser volcado en una presentación de PowerPoint y que en la mitad muchas veces me aburro de pasarla o es muy pesado, sería mucho mejor un lindo texto y dejen el arte para las cosas que valgan mucho la pena. jeje

Por María Inés Senabre

You Shoot - María nos recomienda espectáculos

You Shoot ( You Shoot, I Shoot , Hong Kong/2001). Dirección: Edmond Pang Ho-Cheung. Con Eric Kot, Cheung Tat-Ming, Audrey Fang, Miao Felin, Asuka Hihuchi, Chan Fai Hung, Michael Chan Wai Man, Spencer Lam, Vincent Kok. Guión: Vincent Kok y Edmond Pang Ho-Cheung. Fotografía: O Sing Piu. Música: Peter Kam. Edición: Koi Leung. Presentada (en DVD) por 791cine. Hablada en cantonés, japonés y francés, con subtítulos. Duración: 94 minutos. Calificación: sólo apta para mayores de 13 años.
Me reí muchísimo, la historia totalmente ilógica de un pistolero que al bajar la clientela comienza a ofrecer (luego de haberlo hecho por pedido de una cliente más loca que una cabra) un servicio de filmación del asesinato en la cual el aparece como un personaje de policial occidental.
Todo es muy grotesco pero dos veces no la veo ni loca. Lo mejor es el personaje del director que quiere presentar sus filmaciones con toques artísticos profesionales, quiere ser mejor que Scorsese mientras el pistolero quiere ser un personaje de Alain Delon.
La forma en la cual se piensa el asesinato como una solución del mismo nivel que cualquier otra también es un toque, porque se muestra como hay una ciudad que alquilar un pistolero es un tema de todos los días.
Momento grato cuando en una cena con los suegros la suegra le recrimina porque no mató, según su pedido, a una amiga que le ganó un juego y el suegro le pide a escondidas que mate a su mujer. Entre el y el director llena de maría la comida y se trasforma en una hermosa fiestita.

Por María Inés Senabre.

Para los amantes de la fotografía...

La noche del miércoles inauguró en Palermo, ECFC Ernesto Catena, Fotografía Contemporánea. El nuevo emprendimiento de Ernesto (bodeguero y reconocido amante de las artes) y codirigida por el galerista Hernán Zavaleta, es una amplia galería que ocupa todo el primer piso de una casona palermitana donde se realizarán muestras de fotos de autores contemporáneos. La inauguración tuvo colgadas las muestras de Jorge Miño, Gian Paolo Mineli y Patricia Pearson, que ocupará la casa hasta el 21 de abril. Lógicamente los muchos brindis fueron otra muestra de arte, los espumantes de Ernesto. ECFC queda en Honduras 3882 1º y la entrada es libre y gratuita.

Fuente: Argentinewines.com

BIENVENIDOS !!!

Hola Samigos!!!!!

Bienvenidos al blog JORIZ!!!!

Les cuento que estoy aprendiendo a manejar estas herramientas del demonio... y encuentro que es bastante entretenido. Así que me vendrán muy bien sus comentarios en cuando al diseño, formas, etc.
También están invitados a enviarnos sus contribuciones para publicar. La consigna es "compartir lo que nos dé la gana...".

Sepan que están incluídos entre los invitados a este blog todos aquellos que padecen alguna cuota de limazón, mayor o menor según cada caso, pero todos hablamos el mismo idioma: JORIZ!!!!. Queda a criterio de cada uno compartirlo con quien comprenda el tenor del blog. Todos los "limones y ralladores" son bienvenidos...

Algunos todavía no entienden del todo la idea, el concepto de Joriz. Pero ya lo irán conociendo y sintiendo en la piel. Joriz no se explica... se siente!!!. Y lo terminarán aplicando a la vida cotidiana, como algunos de nuestros amigos.

Lo único que me resta decirles es: KESE CONJORIZ!!!!... Y que sea con mucha felicidad. SALUD!

El Test de la Bañera

Es aconsejable que, de tanto en tanto, consideremos nuestro estado.
Este mensaje seguramente te ayudará a empezar.
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, un visitante le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente deberí­a o no ser internado.
- Bueno - dijo el Director- llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la misma.
- Ah!... entiendo - dijo la visita. - Una persona normal usará el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director-.Una persona normal sacará el tapón ...
¿Desea una habitación con vista al parque?

Cortesía de Raúl Vergara (Raulo, para los amigos)

Un Joriz para vivir mejor

Se ha descubierto y probado científicamente que un joriz diario mejora la actitud para enfrentar el día con buena predisposición.